POUR TOUS MES AMIS

Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.

Monsieur le Préfet,

J'ai l'honneur de solliciter votre bienveillance le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.

Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu' il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d'avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père.

Par conséquent je suis le frère de mon petit fils.Et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J'ai donc l'honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d'examiner ma situation de famille et d'entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donne que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l'assurance de mes sentiments respectueux.

LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boite.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale... Je me demande si ma femme n'y a jamais pensé.
extrait de ' VYHODNÉ NABIDKY ANEBIVOT NA ZAPADI'
Ivan KRAUS.
Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames :
réservez deux places au chenil...


MA FEMME A POIL
Non, vous ne verrez pas ma femme à Poil... pour la simple raison qu'elle n'y habite pas. Ce village situé à l'est de la Nièvre, à une trentaine de kilomètres du Creusot, possède un patronyme d'un attrait touristique que seul Montcuq dans le Lot peut égaler. D'ailleurs la municipalité déplore la disparition régulière des panneaux situés à l'entrée du village de Poil.
«Je vis toute l'année à Poil, lance fièrement Danielle Ferdinand, tenancière de l'auberge de Poil. Ça prête à sourire, mais c'est la vérité. »
Avec 189 hommes et femmes à Poil, Danielle apprécie beaucoup la qualité de vie dans le village : « On a le calme, la tranquillité, la verdure, il n'y a pas de pollution. Bref, il fait bon vivre à Poil. », devise des habitants de ce charmant village.
PS : les habitants se nomment les pictiens, les pictiennes... Et non les poilu(e)s !


Ensemble luttons contre la disparition du poil !!





Une blague un peu bizarre !
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!





Programme des cours
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A DEUX

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des conneries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ....l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' potage minute' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...



Programme des cours
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES - VOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ? Table ronde (ouvert aux enfants)

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL Exercices pratiques avec paniers en osier (ouvert aux enfants)

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ? Débats - Intervention d'experts (ouvert aux enfants)

COMMENT TROUVER LES CHOSES D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum (ouvert aux enfants)


DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ? Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE? Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD Apporter son agenda en cours


Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA TELECOMMANDE Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UN LAVE-LINGE Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage de la lessive sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur




Ode aux femmes
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...


--------------------------------------------------------------------------------

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.


--------------------------------------------------------------------------------
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
- A quel parfum le voulez-vous ?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !


--------------------------------------------------------------------------------

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi, dit le mari, c'est pas de sa faute !


--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions.


--------------------------------------------------------------------------------

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.


--------------------------------------------------------------------------------
Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

--------------------------------------------------------------------------------

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...





Ode aux hommes
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.



--------------------------------------------------------------------------------

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.


--------------------------------------------------------------------------------

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.



--------------------------------------------------------------------------------

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.


--------------------------------------------------------------------------------

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.



--------------------------------------------------------------------------------

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.



--------------------------------------------------------------------------------

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin.


--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.



--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.


--------------------------------------------------------------------------------

Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.



--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.







horoscope 2008
JANVIER
* Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
* Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de bain.
* Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée Nationale.


FÉVRIER
* Passage à la semaine de 50 heures.
* Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
* José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.

MARS
* Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo sont interdits en kiosque.
* Carla Bruni meurt dans un stupide.... Mais stupide accident de tournage.
* Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa place comme otage.


AVRIL
* Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000 euros pas mois.
* Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong II a l' Élysée.
* Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.

MAI
* Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
* Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe Bolloré.
* Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie Française.


JUIN
* Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un transfert en hélicoptère. C'est ballot...!
* Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
* Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au fort de Brégançon.

JUILLET
* L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes contraints de travailler pendant les vacances.
* Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en France.
* Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle Béart et Vanessa Paradis.


AOÛT
* Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.
* Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques de Pékin.
* Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse panne de climatisation.

SEPTEMBRE
* L'Église de Scientologie devient religion d'État. Bigard nouveau pape.
* Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe Bouygues.
* Hasard : François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique accident de tracteur.


OCTOBRE
* Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.
* Olivier Besancenot et Noël Mammère meurent dans une tragique collision de vélos.
* Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans et demi.

NOVEMBRE
* Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le litre dans votre cyclomoteur.
* Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code II .
* La peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait devant Élysée.


DÉCEMBRE
* Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in China à vos enfants obèses.
* Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son gouvernement déménage à Versailles.
* Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et de Éducation Nationale.
* La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère pour un euro symbolique.
* Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui râle...)
* Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour tous une fois par semaine.
* La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne de la Légion Étrangère. (Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.)
* Suppression définitive des prud'hommes, des conseils généraux et régionaux.
* Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l'État et des fonds de tous les Musées Nationaux.
* Suppression définitive du suffrage universel. Les Maires nommés par décret.
* Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations à but non lucratif.
* Un radar tous les 10 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La délation enfin rémunérée.
* Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.
* Campagne de recolonisation de l'Afrique.





Lettre N° 1
Messieurs,


titulaire d'un brevet de natation des 25 mètres, c'est tout naturellement que m'est venue l'idée de vous présenter ma candidature au poste de rédacteur de blagues dans votre entreprise.

D'un caractère sincère et mou, je pense avoir les qualités requises pour exploser les objectifs! J'ai une de ces patates! Aujourd'hui j'ai réussi à tartiner mes brochettes. Ayant plus ou moins 'travaillé' dernièrement en tant que chef d'équipe pour un ami, je suis bien entendu au fait des dernières technologies portant sur l'aérodynamisme des crevettes. Mes réalisations les plus importantes ont concerné la préparation de salade composées à l'aide du contenu de mes narines.
Très motivé à l'idée de pouvoir détruire lentement votre entreprise de l'intérieur, j'espère de tout coeur que vous retiendrez ma candidature.

Restant à votre disposition pour un éventuel entretien, je vous prie de bien vouloir agréer, Messieurs, l'expression des mes plus cordiales salutations.


Lettre N° 2
Madame, Monsieur,


m'injectant régulièrement de l'alcool à brûler dans les veines à l'aide d'une seringue, c'est avec ambition mais non sans une certaine envie d'uriner que j'ai l'honneur de vous présenter ma candidature pour occuper l'emploi de rédacteur de blagues.

Grâce à mes qualités naturelles d'individu consciencieux et imberbe, je pense être la personne qu'il vous faut pour insulter un castor. Ayant plus ou moins 'travaillé' dernièrement en tant que repose-pieds dans une boulangerie, j'ai pu acquérir de nombreuses compétences dans le domaines de l'ingestion de mes propres excréments. Cependant, l'essentiel de mon temps a porté sur les tatouages involontaires.
Très motivé à l'idée de pouvoir apporter mon savoir-faire puis l'oublier tout doucement, je souhaite sincèrement intégrer votre équipe.

Restant à votre disposition pour un entretien, je vous prie de bien vouloir agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes salutations distinguées.


Lettre N° 3
Madame, Monsieur,


titulaire d'un BTS en coloriage Mickey c'est en chantant sur un playback du club Dorothée que j'ai l'honneur de vous présenter ma candidature au poste de rédacteur de blagues dans votre société.

D'un caractère consciencieux et dynamique, je suis certain d'être capable d'établir le record du monde de lancer de saucisses les doigts dans le nez. Ayant occupé au cours de ces dernières années le poste de platane dans une entreprise de maintenance informatique, j'ai, une fois, entendu un collègue parler de la numérologie comportementale. Mon projet principal a concerné la création de nouvelles espèces de maïs, notamment un maïs qui se transforme spontanément en pop-corn quand vous criez 'banzaï'.
Très motivé à l'idée de pouvoir rédiger des rapports assomants, j'espère de tout coeur que vous retiendrez ma candidature.

Restant à votre disposition pour un rendez-vous, je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, l'expressions de mes plus sincère salutations.


La nuit du 24 au 25 décembre, L'entité que nous nommons Père Noël, remplit un gros sac de jouet, l'installe sur son traîneau, y attelle huit rennes, qui se nomment Dasher, Dancer, Donner, Vixen, Comet, Cupid, Prancer et Blitzen. Puis il attelle en tête Rudolf, un renne à la truffe rouge et luminescente, et prend la voie des airs pour distribuer ses jouets aux enfants. Il arrête son traîneau au dessus de chaque maison, ou au moins un enfant sage attend ses cadeaux, descend par la cheminée, remplit les chaussettes ou les souliers, distribue les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement mange les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonte par la cheminée, puis embarque dans son traîneau pour aller jusqu'à la maison suivante.
Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garçons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.
Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer, si on pense qu'il y a plusieurs millions espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.
Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans, puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable, mais variable en fait selon les individus, pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien haut).
Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël dispose d'un peu plus d'un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons, mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.
Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de Noël.
La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.1030 joules. En résumé, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.

L'hypothèse des sosies :
Avec la méthode des sosies, on supprime la plupart des problèmes précédents. Non seulement le sac ne fait plus 321 000 tonnes, mais les sosies du Père Noël ont tout leur temps pour se garer à coté de la cheminée, descendre du traîneau, sortir le sac de jouets, s'introduire dans la cheminée, descendre par le conduit, remplir les chaussettes et les souliers, distribuer les cadeaux restant sous le sapin, manger les gâteries laissées par les enfants, remonter par la cheminée, remonter dans leur traîneau, répéter plusieurs fois l'opération avec les cheminées suivantes jusqu'à ce que le sac soit vide, puis rentrer au dépôt central à vitesse subsonique.
En admettant toujours que le sac de jouets suffise pour 20 enfants, il nous faut quand même une armée de 15 millions de sosies du Père Noël, montés sur autant de traîneaux, tirés par 135 millions de rennes
Ça doit poser quelques problèmes de circulation aérienne, surtout quand on pense qu'aucun de ces 15 millions d'attelage n'a déposé de plan de vol, et ne respecte probablement pas les règles de circulation aérienne, d'où augmentation drastique du risque de collision, cette nuit là
Ça pose aussi des questions sur la sécurité aérienne, quand on pense que cette nuit là, 15 millions d'attelages de 9 rennes se promènent librement dans les airs, sans qu'aucun radar, aucun satellite, aucun observatoire n'en ait jamais détecté un seul
A la sortie du dépôt central. la file de 15 millions de traîneaux fait environ 300 000 km de long, et dispose de 31 heures pour sortir. Le portier doit donc laisser passer 134 traîneaux à la seconde... au grand galop, puisque les attelages doivent sortir à la vitesse minimum de 2.68 km/s, c'est à dire à Mach 8. On retrouve le problème de vitesse maximum des rennes volants et de la résistance de l'air
Quant au pauvre portier, il faudrait qu'il encaisse 15 millions de bang soniques cette nuit là
Une solution consisterait à répartir les 15 millions d'attelages, dans plusieurs milliers de dépôts, voire d'imaginer un dépôt par attelage. Mais il faut alors 15 millions de dépôts parfaitement camouflés, puisqu'on n'a jamais détecté aucun dépôt du Père Noël
Le grand soir, dans l'attente de l'heure H, il y a des problèmes de stationnement: pour garer les 15 millions d'attelage, il faut un parking de 600 km²... qui de plus, doit être indétectable par les humains
Entre temps, il y a des problèmes de nourriture pour nourrir ces 135 millions de rennes, surtout si on ajoute que la base du père Noël est supposée être au Pôle Nord
Quand au problème des rennes volants, il n'en devient que plus aigu, puisqu'au lieu de 9 rennes volants, il faut en supposer 135 millions, alors qu'on n'en a jamais observé un seul

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.
Adieu Papa Noël...




Ta mère

Si ta mère est repoussante

Ta mère est tellement laide qu'on dirait ton père.


Ta mère louche tellement que quand elle pleure ça lui coule dans le dos.

Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.


Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.

Ta mère est tellement maigre que quand elle a une idée derrière la tête... elle penche !
Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle reçoit un appel de la Compagnie des Eaux


Ta mère est tellement plate qu'on peut la faxer.

Ta mère a tellement de points noirs qu'on dirait un cookie.


Si ta mère est enveloppée
Ta mère est tellement grosse que quand elle veut voir sa position sur un GPS, ça lui donne le nom de 3 departements.


Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même pas de ses pieds.

Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'un passeport pour gratter sa fesse gauche avec sa main droite.


Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.

Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe en bas du lit, elle tombe des deux côtés en même temps


Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...

Ta mère est tellement grosse que la dernière fois qu'elle a porté un T-shirt Malcolm X, un hélico s'est posé dessus.


Si ta mère est agée
Ta mère est tellement vieille que son n° de sécu est en chiffre romain.


Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un brontosore.

Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.


Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.

Ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.


Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classée monument historique.

Si ta mère est une naine de cirque
Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.


Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les petits pieds.

Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.


Ta mère est tellement petite qu'elle fait du surf sur des cafards.

Si ta mère est une géante de cirque
Ta mère est tellement grande que quand elle se balade vers un chantier, de loin on la prend pour une grue.


Ta mère est tellement grande que qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène.

Si ta mère est bête comme ses pieds
Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.


Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage.

Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un e-mail, elle colle un timbre sur l'écran.


Ta mère est tellement conne que quand l'escalator est en panne, elle reste bloquée pendant trois heures.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que la ménopause est une touche du lecteur DVD.










Quatre femmes prennent le café ensemble :
La première EST jalouse.
La deuxième EST triste.
La troisième EST romantique.
La quatrième EST vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?

Pour celle qui EST jalouse, c'est un soupçon.
Pour celle qui EST triste, c'est une larme.
Pour celle qui EST romantique, c'est un nuage.
Et pour celle qui EST vierge, c'est un doigt.



--------------------------------------------------------------------------------
Moi, ma femme, je lui amène le café au lit tous les matins.
Elle n'a plus qu'à le moudre.

--------------------------------------------------------------------------------

Un type va voir le médecin parce qu'il a toujours mal à l'oeil droit quand il boit du café.
Le médecin l'examine et finalement lui demande :
- Avez-vous pensé à retirer la cuiller quand vous buvez votre café ?










Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2008.
TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉ Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés 'samedi' et 'dimanche'.
TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
PAUSE REPAS Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.
LA DIRECTION

Et pour ceux qui veulent travailler moins pour rigoler plus :

'Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?' (Edgar Bergen)

'Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!'

'Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...'

'Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit'

'L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue' (Voltaire)

'Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué' (Boris Vian)

'Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade'

'Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.' (Daniel Pennac)

'Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe' (Proverbe Corse)

'Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes' (Devise Shadok)

'Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.'

'L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.' (Devise d'AGORA)

'Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.' (Robert Frost)

'Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder.'







Bétisier du rugby
28/02/05
...entendu dans le vestiaire ...
...' Vous avez le cancer de la tete ! '

17/05/04
...entendu dans les vestiaires avant NARBONNE ...
....' Ne tombez pas dans les chamaillements ! ...'

06/04/04
entendu dans les vestiaires a CASTRES ...
...' Il faut vous multiplier comme des lapins et leur sauter dessus comme des mouches a m.... ! '

09/10/03
... ne pas confondre LUMBAGO et BUNGALOW
...' Tu peux me regarder le dos car en soulevant un piano, je me suis fais un bungalow ! ' ...

09/09/03
entendu avant un match ... à la maison...
' Il faut jouer de la même façon à la maison et à domicile !'

9/09/03
...entendu dans le vestiaire ...
'Quand tu veux, tu le réussis 10 fois sur 5 !'

15/05/03
...entendu à l'infirmerie...
'Tu peux me regarder les cervicales ... car j'ai mal au bas du dos ...'

04/11/02
... lu dans le Petit Bleu Dimanche , du 03/11/02
...' Les Castrais sont restes impuissants ' ...

25/10/02
...entendu dans les vestiaires, avant match...
...' Toi , tu vas rentrer à la mi-temps , et je veux que tu fasses 80 mn à fond ! ' ...

25/10/02
...entendu dans les vestiaires, avant match...
...' Ils sont comme nous ! Ils ont comme nous 15 mains et 15 pieds !! ' ...

03/10/02
...entendu à la télé lors du match PAU/STADE TOULOUSAIN ...
...à propos d'un 3/4 centre internationnal blessé au genou ...
' Il souffre d'une hypertension du genou ...'

05/09/02
entendu dans les vestiares ...
-' J 'ai perdu brusquement 3 kg ... et je ne comprends pas pourquoi ! ...' disait un talonneur au systeme pileux assez developppé .
-' Ne cherche pas ! Tu t'es rasé ce matin ...'

22/04/02
...entendu a la gendarmerie de BERGERAC il y a quelques annees ...
Il s'agit d'un viticulteur des environs de BERGERAC qui vient deposer à la gendarmerie , car il a apercu un O.V.N.I. dans le ciel . Le brigadier demande : ' quelle forme avait ce fameux O.V.N.I.' ? Réponse du viticulteur : -' C' était comme un ballon de rugby ... mais rond !!' ...

21/02/02
...entendu sur SUD-RADIO ... match GALLES / FRANCE
...' une défense suicidaire et sacrificielle '...

08/02/02
entendu dans les vestiares , avant un match...
'-Vous avez tous les éléments en main : - Le jeu au pied ...'

03/10/01
la règle des 3 C ... d'un entraineur
Dans le Rugby , c'est simple ; il faut respecter la règle des 3 C :
- le Coeur
- les Couilles
- et l'aCressivité ! ...

01/10/01
...entendu à La Rochelle ...( des pluriels bien singuliers)
...'Prenez les intervaux !'

25/09/01
...d'un ancien entraineur ...
...' ne vous isolez pas individuellement !...

13/09/01
... d'un international agenais ...
...' On nous attendait au coin du virage ...'

13/09/01
...geometrie du rugby ! ( entendu dans le vestiaire)
...' debrouillez vous pour tomber parallelement au sol !'

13/09/01
...MONTFERRAND ...
' nous irons à MICHELIN sans pression ! '





Le guide du métal
Vous avez déjà entendu parler du Métal, et ses différents styles : des fois les gens se perdent dans les différentes classifications du métal, alors que c'est simple. Une petite illustration à partir d'un exemple connu : une histoire de chevalier qui doit combattre un dragon et sauver une princesse, vue à travers chaque type de métal.

HEAVY METAL
Le chevalier arrive en Harley, en pantalon de cuir avec les cheveux gras comme s'il ne se les était pas lavés de sa vie, il tue le dragon d'un gros coup de manche de JACKSON RANDY ROADS 'à l'ancienne', Il commence à se désapper en buvant quelques bières, whisky/coca, vodka/orange et autres... La princesse commence à s'impatienter alors elle enlève le pantalon de cuir et la veste à franges, elle découvre en fait que le chevalier à un corps minable qui ferait rire un paralysé facial. Le chevalier, véxé, l'enc***, la prends, la retourne contre le mur, la défonce par les 6 trous... (Copyright: Le père noël est une ordure). Enfin après avoir baisé la princesse, il remet son pantalon de cuir et sa veste à franges, il donne une fiole régénératrice au dragon, se barre dans la forêt, et reviens quelques instants plus tard pour renouveler la même histoire...

SPEED METAL
Chevalier tue dragon sauve princesse la baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, so***ise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIQUE BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL INDUS
Le chevalier arrive en porte-jartelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon baise la princesse et la tue.

BRUTAL METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « F*** you » à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy métal.

ATMOSPHERIQUE METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tort de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il n'est pas « evil ». Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.








Les pépites de Van Damme
Quand j'étais jeune j'étais très con. Je suis resté très jeune.


Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait 'Old fashion', tu ne trouves pas ? Ca respire le meuble de Provence !

Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire. Je ne voudrais pas perdre tous mes fans.


Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois...

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.


Tu n'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.


Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

J'adore les cacahuètes.
Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
Manger des cacahuètes, 'it's a really strong feeling'. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.


L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau peut me nourrir, mais aussi l'eau peut me porter. Parce que l'eau a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau.

A l'an 3000, les gens vont se parler avec les yeux,..., des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de 'love' ou de 'hate' et la communication se fait comme ça.


La drogue c'est comme quand tu 'close your eyes' et que tu traverses la rue.

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.


Quand je demande une question, tu sais à qui je demande ? Moi

Mon type de femme, c'est une 'combination' du corps et de l'esprit; mais il n'y a pas vraiment un type de femme, mais un type d'amour.


Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz. Avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois.

La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau. La vie appartient à tous les vivants. 'It's both a dream and a feeling'. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi. Et mourir c'est vraiment strong, c'est rester en vie au delà de la mort. Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir.


Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.


Il faut se battre pour essayer de ne pas répéter nos erreurs, elles sont faciles à retenir mais on les répète toujours.

Ma devise, c'est : il faut se recréer, pour recréer !


Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.

Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine.


Si tu es très près de Dieu, tu peux avoir une certaine communication. Je ne parle pas d'un téléphone : je parle d'une certaine spiritualité.

Je crois en Dieu. 1+1=1. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le Seigneur en soi. We're all one. Je crois vraiment en Seigneur.


Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles sont plus 'aware' que les autres 'species'.

Un biscuit ça n'a pas de spirit. C'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des �ufs. Et dans les �ufs, il y a la vie potentielle.


Votre spiritualité vous la définiriez comment ?
- Oh elle est très simple, elle est faite de oui de non.

Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim. 'It's magic'. L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau.


Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !

Ma devise, c'est : il faut se recréer, pour recréer !


Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.





Comment raconter les blagues ?
Comme je l'ai dit dans cet article sur les sujets de conversation, savoir raconter des blagues est un excellent moyen de relancer une discussion ou de détendre l'atmosphère. Et pour cause, les vertues de l'humour ne sont plus à démontrer. Celui qui sait maîtrise l'art délicat de l'histoire drôle s'assure de briller dans les réunions mondaines, et sera vu comme un bon vivant à la compagnie recherchée.
Et pourtant, savoir raconter n'est pas inné. Au contraire, il s'agit d'une compétence qui fait appel à de nombreux talents comme la mémoire, le jeu d'acteur, le sens du timing, etc. Et comme toutes les compétences, celle-ci doit être travaillée pour se développer.
Voici quelques éléments à prendre en considération pour devenir un bon conteur :



L'originalité
Le nombre de blagues existantes est pratiquement infini, et pourtant, avez-vous remarqué que ce sont toujours les mêmes que l'on entend ? Et généralement pas les meilleures, soit dit en passant... Une blague entendue plusieurs fois ne fait plus rire, et si vous vous contentez de répéter encore et toujours les mêmes histoire de toto usées jusqu'à la chute, vous avez toutes les chances de vous manger un “je la connaissais”.
Faites l'effort de vous documenter. Il existe de trés nombreux bouquins qui recensent des tonnes de bonnes histoires dont certaines sont fort peu connues. Vous pouvez également faire des recherches sur Internet pour trouver des sites humoristiques[1], qui regorgent d'histoires (plus ou moins) drôles.
Les histoires drôles peuvent jouer sur plusieurs types d'humour pour faire rire. Citons l'humour gras, l'humour noir (je l'adore, celui-là), l'humour absurde (je l'aime bien aussi), etc. Essayez d'être éclectiques, plus vos blagues sont variées, plus facilement vous pourrez les placer.



La mémoire
C'est bien beau de raconter des blagues, mais encore faut-il être capable de s'en rappeler. Il vous faudra un minimum de mémoire pour enregistrer toutes ces histoires drôles. Vous voulez connaître un moyen de faire un énorme bide ? En voici un infaillible : commencez à raconter votre blague, et prenez bien soin d'avoir un trou de mémoire au moment de la chute. Imparable !
Pour éviter ces mésaventures, évitez d'avoir du Gruyère à la place du cerveau. Si vous n'arrivez pas à mémoriser des milliers de blagues, focalisez vous sur une petite dizaine. En matière d'humour, il faut privilégier la qualité à la quantité.
Si vous racontez une de vos blagues favorites, vous n'avez pas trop de crainte à avoir. En revanche, lorsque vous tombez pour la première fois sur une histoire qui vous semble digne d'être ressortie, entraînez vous au moins une fois ou deux devant un miroir. Vous vous épargnerez l'embarras de vous rendre compte au moment de la chute que vous avez oublié le petit détail sans lequel votre blague n'a aucun sens.



Le sens du timing
Vous êtes devenu un dictionnaire d'histoires drôles ambulant, votre mémoire est infaillible ? Parfait ! Il manque quelque chose, mais quoi ? L'occasion, pardi ! Vos blagues, il va bien falloir trouver un moment pour les raconter, non ?
C'est là que le sens du timing entre en jeu, et qu'il va falloir respecter ce bon vieil adage plein de sagesse : avant l'heure, ce n'est pas l'heure, après l'heure, ce n'est plus l'heure. Il va falloir faire preuve d'attention. Imaginez que vous êtes un fauve tapi dans les fourrés, guettant le bon moment pour bondir sur sa proie. Voilà l'état d'esprit qui doit être le votre si vous espérer placer votre vanne dans la conversation.
Votre blague aura beaucoup plus de légitimité, et beaucoup plus d'impact si son sujet est en rapport avec la conversation. Je distingue deux cas différents : dans le premier, vous suivez normalement la conversation, et êtes d'humeur taquine. A un moment précis, par une association d'idées, une blague en rapport avec le sujet vous vient à l'esprit. N'hésitez pas ! Dés que c'est votre tour de parler, lancez vous. Attention, n'interrompez pas celui qui détient la parole, d'abord parce que c'est trés impoli, ensuite parce que cela augmente à votre tour vos chances de vous voir ravir votre temps d'expression.
Dans le deuxième cas, vous avez une histoire précise en tête, que vous voulez absolument replacer. C'est dans cette situation que vous devrez être le plus attentif. Vous allez devoir manoeuvrer avec finesse et saisir le moindre prétexte pour balancer votre blague. Si besoin est, vous pouvez même tenter de dévier la conversation vers le sujet qui vous intéresse. Petite précaution : ne vous lancez pas dans votre histoire tout de suite après avoir vous même changé de sujet. Je vous assure que ça va se voir.
Dans tous les cas, si vous manquez le coche et laissez passer l'occasion, soyez beau joueur, et attendez une meilleure occasion. Ce serai dommage de gâcher une bonne histoire parce qu'elle tombe comme une cheveu dans la soupe.



Avoir du tact
Avez vous remarqué que la plupart des blagues se moquent du malheur des membres de groupes ethniques ou de minorités ? Que ce soient les blondes, les belges, les militaires, les noirs, les juifs, les chasseurs, les américains, les hommes, les femmes, les musulmans, les homosexuels, les fonctionnaires, les flics, les jeunes, les vieux, les animaux, les hommes politiques, les pompiers, les belles-mères, et j'en passe... Tous, ils en prennent pour leur grade (il y en a qui le méritent, mais je ne dirai pas lesquels ).
Avant de vous lancer dans une grande diatribe sur la prétendue légereté des blondes, prenez la précaution de vérifier qu'une de ces charmantes demoiselles à la chevelure dorée ne se trouve pas a portée d'oreille. Pour peu qu'elle soit susceptible, vous pourriez regretter votre étourderie.
Il ne s'agit pas d'hypocrisie, mais de tact. Le but d'une blague est de faire rire, non ? Faites preuve d'empathie, surtout si vous vous adressez à des personnes que vous connaissez peu. Même si une saillie humoristique peut vous sembler anodine et sans conséquences, il n'est pas impossible que vous blessiez quelqu'un. Tout le monde n'a pas le même sens de l'humour que vous.



Les talents de conteur
Grâce aux quelques conseils précédents, vous avez réussi à placer la bonne blague au bon moment. Et maintenant ? Et bien, il reste le plus difficile : raconter la blague. Des talents de conteur seront indispensable si vous espérez déclencher la moindre hilarité chez vos interlocuteurs.
Pour comprendre à quel point la manière de raconter est importante, amusez vous à réaliser l'expérience suivante. Commencez par trouver un bon recueil d'histoires drôles, parcourez-le, et sélectionnez la meilleur blague que vous puissiez trouver. Ensuite, choisissez un interlocuteur habituellement jovial et enjoué, et contez lui votre histoire d'un ton monocorde en lisant votre livre mot-à-mot. Si vous parvenez à lui arracher autre chose qu'un sourire poli, vous aurez bien de la chance.
En matière de communication interpersonnelle, saviez vous que le langage corporel véhicule une trés grande majorité de votre message, contrairement aux mots qui n'en font passer qu'une trés petite partie ? Si vous voulez que vos histoires aient un effet, il va falloir donner de votre personne.
En fait, quand vous racontez une blague, vous êtes un peu dans le cas d'un orateur qui s'adresse à une assemblée, et les mêmes règles s'appliquent. Je ne vais pas détailler les différents moyens de parler en public, puisque cela nécessiterait un article complet (que j'écrirai sans doute un de ces jours). Toutefois, voici quelques règles de bases :


Parlez fort : Vous voulez que tout le monde vous entende, non ? Alors parlez suffisamment fort pour atteindre vos auditeurs les plus éloignés, mais ne cassez pas non plus les oreilles de votre public en hurlant.
Respirez, sinon, vous allez exploser. Bien des orateurs débutant s'imaginent que pour parler en public, il faut nécessairement parler vite. Je me rappelle des premières fois où je me suis addressé à une assemblée. Une vraie mitraillette. Erreur, grossière erreur ! N'allez pas plus vite que la musique, ménagez des pauses, modulez votre débit. Un orateur qui prend son temps est beaucoup plus agréable pour les auditeurs. Attention tout de même à ne pas laisser s'endormir vos interlocuteurs.
Le contact oculaire est trés important. C'est ce qui vous permettra de maintenir votre public en éveil. Regardez tour à tour les membres de l'assemblée, et soutenez leurs regards quelques secondes chacun. Si quelqu'un regarde ailleurs, fixez le jusqu'à capter son regard.
Structurez votre discours. Personne ne comprendra une histoire sans queue ni tête (à moins qu'il ne s'agisse d'humour absurde). Votre histoire doit avoir un début, un milieu et une fin, alors n'oubliez pas d'aller réviser votre schéma narratif[2]
Il y a en plus quelques éléments un peu plus spécifiques aux histoires drôles que vous devez maîtriser :


Le jeu d'acteur : Impliquez tout votre corps dans le récit, laissez libre court à votre expression corporelle. Si votre histoire comporte des personnages, imitez leurs attitudes, leurs comportements, leurs mimiques, bref ! donnez leur vie.
L'accent : Une blague belge sans accent belge ? Impensable ! Imiter l'accent de vos personnages est essentiel pour accentuer l'effet comique. Si votre histoire met en jeu des belges, ou des québecois, vous pouvez vous en donner à coeur joie.
Le suspense : Trés fréquemment, l'humour d'une blague réside dans sa chute. Entretenez le suspense, créez l'attente chez vos auditeurs, maintenez-les en haleine. Plus ils voudront connaître la fin, plus l'impact sera important.



Le mot de la fin
Voici donc quelques conseils qui feront de vous, même si la liste est loin d'être exhaustive, un redoutable conteur de blagues. Et maintenant, quart d'heure récréation. Vous connaissez quelques blagues qui mériteraient de sortir de l'ombre ? Et si vous les laissiez en commentaire ?







Votre horreurscope signe par signe :
Bélier : Vous n'êtes qu'un primate, vous foncez dans le tas comme une brute et n'avez aucune subtilité. En plus, vous êtes un danger public car agressif et inconscient sans parler de votre naïveté excessive et de votre vision simpliste et sans aucune nuance des choses. Les vertus de la persévérance vous semblent étrangères, ce qui se résumerait à ceci : 'après moi le déluge'. Bref, les gens ne voient de vous qu'une sorte de bête enragée et un peu simplette. A vrai dire il n'y a pas grand chose à rajouter car votre nature est dénuée de toute complexité intéressante.


Taureau : Votre lourdeur n'a d'égale que votre lenteur légendaire. N'oublions pas que vous êtes une tête de mule, pourtant ne dit-on pas qu'il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis ? Vous êtes un gros matérialiste qui ne voit pas plus loin que le bout de son nez et très âpre au gain, d'où votre côté possessif voire avare. Vivre pour manger et non manger pour vivre pourrait bien être votre devise. L'aspect intellectuel et abstrait des choses vous dépasse, vous êtes bien trop terre-à-terre et simple. Enfin, vous n'avez d'yeux que pour la nourriture et le confort, tel un cochon qui se goinfre et ne pense à rien d'autre.

Gémeaux : Il paraît que vous êtes curieux de tout et adaptable, en fait, c'est plutôt un manque de profondeur et de constance qui vous caractérisent. Vous ne savez absolument pas vous concentrer sur quoi que ce soit et votre façon de penser est très superficielle. Tout ce que vous dites n'a aucun intérêt car de toute façon ce n'est que du vent, vous ne le pensez même pas car vous l'oubliez quelques minutes après. Vous passez du coq à l'âne pour mener une conversation afin de vous rendre cultivé et intéressant mais on se rend bien vite compte que sous votre aspect érudit, vous n'avez aucune envergure et profondeur de pensée. Vous êtes dénué d'émotivité et de compassion et ressemblez plus à un automate intelligent qui répète ce qu'il a appris ou vécu sans en penser grand chose.


Cancer : Le gros bébé à sa maman ! vous avez dû entendre souvent cette expression lorsque l'on parle de vous. Votre hypersensibilité est très agaçante car on ne peut absolument pas vous dire vos quatre vérités sans que vous pleurnichiez. En effet, votre absence de contrôle sur vos émotions et votre humeur est difficile à vivre autant pour les autres que pour vous-même. Vous avez 8 ans d'âge mental et vivez encore dans votre enfance, en fait vous vivez plus dans votre tête que dans la réalité. Vous ne savez pas affronter le monde et végétez dans votre univers douillet et bien au chaud. Vous avez un peu trop de mémoire et n'arrivez pas à vous défaire de votre nostalgie déprimante. En résumé, vous êtes un petit être craintif, passif, psychotique et égoïste.

Lion : Attention, ne vous attendez pas à des éloges à votre égard, vous qui êtes si égocentrique et imbu de vous-même ! Etre Lion est loin d'être aussi flatteur que vous ne le pensez. D'ailleurs vous pensez être exceptionnel alors que vous passez pour ridicule et consternant tellement on voit que vous essayez de paraître meilleur que vous ne l'êtes en réalité. Vous êtes en fait un gros complexé, vous ne vivez que dans le regard des autres parce qu'au fond, vous savez que vous ne valez pas grand chose. Vous vous lancez des fleurs et après vous ne comprenez pas pourquoi les autres demeurent sceptiques face à vous. Evidemment, vous êtes aussi un petit tyran envers votre cour d'hypocrites qui vous flattent sans que vous vous rendiez compte de leur manque de sincérité. La lucidité ne fait pas partie de vos qualités - si vous en avez... - vous êtes comme un enfant gâté, despotique, égocentrique et autoritaire.


Vierge : Il sera facile d'énumérer vos défauts tant vous en avez. Par exemple, votre complexe d'infériorité (qui n'est pas qu'un complexe d'ailleurs, vous avez le mérite d'être lucide) est bien connu. Votre existence se résume à être un serviteur, un bras droit, bref une serpillière qui n'a aucun sens de sa valeur. Ajoutons que vous êtes coincé, vous vous contrôlez à mort parce que vous avez horreur de tout ce qui pourrait bouleverser votre petite vie insignifiante. Vous êtes obsédé par l'ordre et le détail, jusqu'à devenir maniaque voire névrosé, ce qui parfois fait peur à voir. Votre chambre doit être extrêmement bien rangée, mais à tel point qu'on s'y sent nerveux et inquiet. Ces deux derniers traits font également partie de votre caractère mais vous le savez trop bien. Est-il utile de continuer ? Il ne vaudrait mieux pas ou vous allez finir par vous transformer en sorte de psychopathe incontrôlé (la Vierge folle, quoi), ce que vous ne souhaiteriez pour rien au monde, n'est-ce pas ? Finalement vous faites beaucoup dans les extrêmes, un comble pour vous !

Balance : Rien que ce mot doit vous faire regretter d'être né sous ce signe. Avoir un simple objet pour signe doit être en effet peu flatteur. En plus de cela, vous ne savez pas vous affirmer, vous vous rangez du côté du plus fort parce que vous êtes sûr qu'on ne vous laissera pas tomber, la solitude étant une phobie chez vous. Vous n'avez pas vraiment de vie personnelle, vous vivez pour les autres et en fonction de ce qu'ils pensent de vous. Ce qui vous amène à vouloir plaire, donc à être hypocrite et hésitant dans tout ce que vous dites... Vous devez avoir l'impression constante d'être sur un fil de rasoir : pas un mot de trop ou de moins, pas une erreur ou sinon c'est la guerre, et ça... Inutile d'en dire plus ! Votre soi-disant sens artistique n'est que de la mièvrerie et de la fausse sentimentalité, vous êtes trop cérébral et froid en vérité. Une sorte de calculatrice au sourire charmeur serait la description la plus exacte de vous-même.


Scorpion : Votre mauvaise réputation n'est plus vraiment à refaire mais nous pensons qu'il serait intéressant d'enfoncer le clou. Donc, vous êtes un être sournois, inquisiteur et agressif. Cela fait étrangement penser à un scorpion (sans blague) mais aussi à un rat d'égout, pervers, mesquin et inquiétant. Vous vous délectez de la souffrance des autres, mais n'allez pas dire que c'est pour les aider à se dépasser et mieux se 'connaître', nous connaissons trop bien votre nature malveillante et rusée qui aime détourner l'attention et semer la zizanie. Il paraît que vous avez une puissante énergie sexuelle, mais ceci serait plutôt une fâcheuse tendance à libérer vos pulsions et votre difficulté à les contenir. Vous n'êtes pas non plus dépourvu d'une haute idée de vous-même, pour vous rendre intéressant, vous jouez les mystérieux et les rebelles à la fois, mais on voit bien que vous vous sentez mal aimé, ce qui vire ensuite à la paranoïa. Vous voyez le mal partout et pour vous en défendre, vous manipulez tout autour de vous comme l'araignée qui étend sa toile (avouez qu'après vous avez bien du mal à vous dépatouiller de toutes ces complications...).

Sagittaire : N'allez pas penser qu'il va être difficile de faire l'inventaire de vos nombreux défauts à cause de votre bonne réputation ! Premièrement, vous vous dites philosophe et ouvert d'esprit mais en fait ceci est une façon d'échapper à la réalité de la vie quotidienne que vous trouvez 'ennuyeuse', disons plutôt que vous n'avez pas vraiment de vie intérieure. Ajoutons que votre intérêt pour la culture et la spiritualité n'est, nous l'avons dit, qu'un intérêt ! En effet, vous ne pensez pas tant par vous-même, vous répétez bêtement ce que vous avez lu ou entendu, tout fier de vous, pensant que vous allez passer pour un grand sage, qui en sait des choses sur le monde. En plus, vous ne savez pas aller en profondeur, vous déballez vite fait vos connaissances, sans aucun esprit critique et analytique. Vous êtes un véritable courant d'air qui ne tient pas en place, ce qui se traduit par une inconstance agaçante, un manque de stabilité, aucun sens de l'engagement, et de la fidélité... Enfin, vous ne savez pas tenir vos promesses, exagérez tout ce que vous dites pour impressionner (et oui vous êtes aussi orgueilleux), ne connaissez pas le mot 'tact'. Et certains d'entre vous sont de gros bourgeois conformistes...


Capricorne : Nous avons envie de résumer votre caractère par ceci : un cafard. Effectivement, comme lui, vous faites tout pour passer inaperçu et votre manque de confiance en vous fait peur à voir. Vous êtes sinistre, aimable comme un gardien de prison, muet comme une tombe, froid comme un mort et rigide comme un squelette. Comme pour vous faire pardonner, vous vous essayez dans l'humour, si on peut appeler ça de l'humour, plutôt de l'autodérision pathétique, pince-sans-rire, mais vous-même vous n'y croyez pas vraiment. D'ailleurs croyez-vous en quelque chose ? Votre carrière ? Oui si l'on peut dire, disons même que vous êtes un arriviste, un ambitieux aux dents longues, en somme, un requin. Votre désir ardent de réussir et d'écraser les pauvres victimes sur votre passage signifie que vous devez être très patient et calculateur. Vous voyez tellement loin que vous oubliez de vivre le présent, vous ne pensez qu'à vous et votre travail (donc égoïste en plus), vous ignorez ce qu'est s'amuser. Effectivement, on ne vous voit jamais faire le pitre, cela serait incongru de votre part. Bref, vous êtes ennuyeux à mourir, et en plus de ça pessimiste... (Mais non ne vous flinguez pas, il y a peut-être des gens qui vous aiment même si ça peut paraître incroyable)

Verseau : Vous vous faites passer pour un original, un rebelle, une sorte de prophète qui apporterait 'la' vérité. En fait, manquant tellement d'intensité de caractère, vous faites tout pour compenser cela. Vous avez trop bien conscience que vous n'êtes qu'un mouton parmi d'autres mais ceci vous insupporte ! Vous essayez donc désespérément de vous démarquer de la masse en faisant l'original, mais parfois cela dérape, et vous vous retrouvez marginal et complètement inadapté à votre milieu. N'allez pas vous plaindre après que personne ne veut être votre ami ! L'amitié est d'ailleurs selon vous une valeur sacrée, mais savez-vous au moins ce que c'est ? Vous êtes tellement froid et impersonnel dans le fond (et oui, l'originalité apparente compense cela) car trop cérébral, vous fuyez les rapports intimes, les confidences personnelles. Mais ce n'est rien comparé aux rapports amoureux ! Votre indépendance chronique en ferait souffrir plus d'un(e)... Vous vous voulez altruiste et généreux, mais ceci ne devrait pas être que de la théorie mais devrait venir du coeur... Arrêtez de vous prendre pour un génie inventif et avant-gardiste ou vous allez finir un jour à Sainte-Anne...


Poissons : Le brouillard, le marasme, le chaos... voilà ce qui résumerait à peu près votre état d'esprit. La clarté, la netteté, le sens des réalités ne sont pas vraiment vos points forts... Vous êtes comme une méduse dans la mer, vous vous laissez porter par le courant sans trop savoir où, comment et pourquoi. D'ailleurs, vous vous en fichez n'est-ce pas ? L'indifférence est aussi une de vos caractéristiques. Vous ne savez pas exactement ce que vous pensez ni qui vous êtes, alors évidemment il est difficile dans ce cas de rester fidèle à vous-même, ce qui se traduit par de l'instabilité, de l'infidélité (vous n'êtes jamais sûr d'aimer vraiment quelqu'un) et de l'opportunisme. Vous vous complaisez dans les psychodrames et êtes maître dans l'art de l'embrouille et la mythomanie délirante. Votre sensiblerie vous complique bien la vie, comme les montagnes russes, vous passez de la transe mystique à la déprime la plus noire. Votre apparente douceur et générosité cachent un manque de fermeté et de caractère. Vous ne savez pas dire non, vous vous coltinez tous les pauvres gens que personne ne veut côtoyer parce qu'ils voient en vous une bonne poire. Inutile de dire que vous n'avez aucune volonté et que vous n'êtes pas ce qu'on appelle un sportif !





Bienvenue chez les ch'tis
Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est cha ?
- Jeun'sais nin ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine


Cafougnette rencontre un camarade.
- Cha va, Cafougnette ?
- Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée !
- Ah bon ! Quo qu'all' avot ?
- Pas grand cosse ! Chinq caïelles, in'ne tape, in'ne gard'robe et pis gramint ed'fouffes !

Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petit cabane et il frappe à la porte :
- Y'a quéqu'un ?
- Ouais ! répond un enfant.
- Tin père i est là ?
- Nan ! I est parti y'a un quart d'heure !
- Et t'mère, all'est là ?
- Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !
- Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ?
- Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !


Cafougnette rencontre un camarade.
- Alors Cafougnette, t'as trouvé d'l'ouvrache ?
- Ouais, mais ch'est terripe ! Faut s'léver à quatre heures ! Faut déchinde à six chints mètes ! Faut ouvrer al caleur ! Faut supporter ch'porion qui est toudis sus tin dos ! T'as vingt minutes pour minger ! T'as pas l'drot ed't'arrêter ! Et quand qu't'armontes, t'es tellmint mate que té t'laiches querre comme inne mouque jusqu'à c'que ch'revel i sonne à tros heures du matin !
- Mais ch'est terripe ed'l'ouvrache parel ! Et té fais cha ed'pis quand ?
- Ed'pis... d'main matin !

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit: 'Moi, à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante'.
Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing.
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit :
'Moi, à Noël,j'ai eu une voiture qui roule à toute allure'.
Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo.
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer.


C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé din m'gueule....
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche din l'congélo pour prinde quet'cosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere...
Elle gueulot, elle gueulot comme in' vaque, alors myzote j'continuô eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et là ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...

Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées.
Ale passent devant ech'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit qui pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.
L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin slip et pi d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.
S'copine qui a des sous vétemints d'luxe et qui veut pas les esquinter, ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qu'y'est sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.
Après tout cha ale rintent à leu maisons.
El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del deuxième et i dit :
- I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans maronne el nuit dernière !
- Cha ch'est rien, qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec inne carte coinchée intre ses fesses dou qu'ch'étot écrit : 'd'el part ed tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais'.


Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Cha va bétôt faire un an !
- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Bin, j'osos pas l'croire !

Madame Cafougnette vient d'avoir son permis. Elle s'engage à contre-sens sur l'autoroute.
- Mais i sont maboules ed'rouler si vite ! Et i n'savent té pon rouler à droite, binde ed-niqu'doules !
Finalement, elle se fait intercepter par la police.
- Ej'm'in doutos qu'j'allos vous vir ! I m'faijottent tertous des appels ed'phares !









Le best off des insolites, millésime 2006...
Mince alors !
AUSTRALIE - 19 janvier - Les autorités australiennes se lancent à la recherche d'un prisonnier filiforme, qui a perdu 14 kilos pour être en mesure de s'évader sans être répéré. Robert Cole, 36 ans, est passé de 70 à 56 kilos en quelques semaines avant de s'enfuir par une fissure qu'il avait pratiquée dans un mur de briques.


Grosse fatigue
TURQUIE - 1er février - Un gros coup de fatigue a valu un voyage gratuit à un employé de l'aéroport saoudien de Djeddah, qui s'est endormi dans la soute d'un avion rapatriant des pélerins vers la ville turque de Diyarbakir. Muhammed Ahmed Mursi, 30 ans, a été hospitalisé pour une pneumonie.

Insupportable portable
MOLDAVIE - 1er mars - Le pianiste russe Nikolaï Petrov a interrompu son concert à Chisinau, en Moldavie, à cause d'un spectateur dont le portable a sonné deux fois. Le pianiste avait à peine fini le premier mouvement de son morceau quand la sonnerie a retenti. Il s'est arrêté pour attendre que le spectateur mal élevé achève sa conversation. Quand le portable du même spectateur a sonné une nouvelle fois quelques minutes plus tard, le pianiste s'est levé et a quitté la salle.


Sans les dessous
GRANDE-BRETAGNE - 23 mars - La moitié des Britanniques admettent ne pas avoir porté de sous-vêtements en sortant le soir, selon une étude publiée par un fabriquant de lessive. L'étude, qui porte sur 3.000 personnes, jette par ailleurs un éclairage douteux sur la propreté de la nation: un Britannique sur dix admet porter les mêmes sous-vêtements plus de trois jours de suite, 4% des hommes allant jusqu'à les garder toute une semaine.

Numéro bonheur
CHINE - 22 avril - Une plaque minéralogique portant le chiffre '888', considéré comme porte-bonheur par les Chinois, a été vendue aux enchères pour 237.000 yuans (près de 30.000 dollars) à Canton. Les routes chinoises sont les plus dangereuses du monde avec plus de 99.000 morts en 2005 dans 456.000 accidents, selon les statistiques officielles.


Rhum arrangé
HONGRIE - 3 mai - Des ouvriers ayant découvert un tonneau de rhum jamaïcain en restaurant une maison en Hongrie en ont bu le contenu avant de découvrir avec effroi qu'il contenait un cadavre. Etonnés de ne pouvoir déplacer le tonneau d'une capacité de 300 litres après en avoir bu jusqu'à la dernière goutte, les ouvriers se sont aperçu qu'il contenait le corps momifié d'un homme nu. L'enquête a établi que le corps était celui d'une diplomate hongrois décédé il y a 20 ans en Jamaïque.

Parfum au fromage
GRANDE-BRETAGNE - 12 mai - On compare parfois son odeur à celle de vieilles chaussettes, mais le Stilton, le célèbre fromage bleu anglais à pâte persillée, est désormais disponible sous forme de parfum, a annoncé l'Association de Producteurs du Fromage Stilton (SCMA). 'Eau de Stilton', conçue par une entreprise de Manchester, est faite à base d'huile de pépins de raisins, et n'est rien moins qu'un 'symphonie de notes' incluant la millefeuille, la sauge et la valériane.


Courrier express
FRANCE - 16 mai - Une carte postale a mis 96 ans pour être acheminée de la Belgique jusqu'à un village du Calvados (Normandie) où elle a été remise à la famille de sa destinataire, décédée en 1978. La carte postale avait été envoyée le 29 septembre 1910 de Belgique et était arrivée quelque jours plus tard au bureau de poste du Mesnil-Guillaume (Calvados), distant de 3 km de Saint-Denis-de-Mailloc où résidait Yvonne Boucher jusqu'en 1978. La carte, représentant la vallée de la Semois en Belgique, aura donc mis près d'un siècle pour parcourir ces trois derniers kilomètres.

Port de femme
FINLANDE - 1er juillet - Deux couples estoniens ont remporté en Finlande les médailles d'or et d'argent du championnat du monde du 'porter de femme', une épreuve finlandaise de virilité, qui consiste en une course d'obstacles de 253 mètres à réaliser en un minimum de temps en portant une femme sur ses épaules ou dans ses bras. La charge doit être âgée de 17 ans au moins et peser au moins 49 kilos.


Funeste fraude
NOUVELLE-ZELANDE - 8 août - La police néo-zélandaise a révélé que plus de 900 Néo-Zélandais avaient déclaré leur véhicule dans la catégorie 'corbillard' afin de minorer le paiement de leur taxe annuelle (36 USD au lieu de 113 USD).

Pasteur coulé
GABON - 28 août - Un pasteur de l'Eglise 'de Réveil' (pentecôtiste) s'est noyé sur une plage de Libreville en voulant marcher sur l'eau, à l'instar de Jésus-Christ. Le pasteur d'origine camerounaise aurait eu une révélation lui permettant de rallier la Pointe-Denis, séparée de Libreville par l'Estuaire du Komo, une traversée d'une vingtaine de minutes en bateau. Le serviteur de Dieu a tout simplement sombré sous l'objectif d'un photographe qu'il avait pris comme témoin du miracle et de quelques fidèles auxquels il avait promis la guérison.


Généreux distributeur
ETATS-UNIS - 15 septembre - Un escroc est parvenu à reprogrammer un distributeur de billets dans une station-service de Virginia Beach pour qu'il distribue quatre fois plus d'argent que demandé: des billets de 20 dollars au lieu de billets de 5. La machine a ainsi fonctionné pendant neuf jours avant qu'un client particulièrement honnête ne signale l'anomalie au caissier de la station.

Curés voleurs
ETATS-UNIS - 27 septembre - Un curé de Delray Beach, en Floride, a été arrêté et un autre est recherché pour avoir pillé pendant quarante ans les troncs des églises et empoché 8,5 millions de dollars leur permettant de s'offrir des propriétés et des voyages.


Excés de lenteur
FRANCE - 24 octobre - Un automobiliste a été verbalisé pour avoir roulé à 36 km/h en bordure de plage aux Sables d'Olonne. Sa conduite, pour le moins lente, a provoqué l'exaspération des automobilistes qui le suivaient. Verbalisé pour 'vitesse trop réduite', cet homme d'une quarantaine d'années a écopé d'une amende de 22 euros.

Gros bonnets
JAPON - 9 novembre - Un créateur de lingerie a présenté un sous-vêtement pouvant se transformer en cabas. Le but : lutter contre la distribution excessive de sacs plastiques. Mais l'histoire ne dit pas si la taille du sac dépend de celle de la poitrine.


Rendez-lui Ginette
FRANCE - 14 décembre - Julien à perdu Ginette et la recherche désespérément. Si vous croisez Ginette dites-lui bien qu'elle lui manque !







Proverbes détournés par Jean-Louis Bouzou


Plus on est de saouls, plus on gît.

Ce n'est pas au vieux sage qu'on apprend à faire des grimoires.


Rien ne sert de pourrir, il faut mourir à point.

L'embonpoint vaut mieux que la tourista.


La cure d'eau citée est en ville, hein ?! - c'est faux !

Qui vole une meuf, s'chope un keuf.


C'est en perchant, qu'on devient percheron.

Qui trop encrasse, bat les trains.


Tous les gredins rêvent au rhum.

Aux Niçois qui au Mali pensent.


L'agent n'a pas d'honneur.

Bonne honorée - au mieux staphylocoque doré.


Il faut battre le maire pendant qu'il est chauve.

Qui veut manger l'foin, saccage sa tonsure.


Les bovins étrillés ont toujours des veaux très jolis.

Bien mal au cul, le coccyx cassé.


Tout déshérité n'est pas homme à le dire.

Il ne faut pas mettre le chat nu devant les oeufs


Bière qui coule, ramasse ta mousse !

l'OTAN, c'est des dollars, gens !


Les durs ont de l'oseille.

Tous les poux sont dans la tonsure.


Sans foi sur le rétiaire, omettez votre courage.

Chaude promise, chaude pisse.


Qui a la chiasse, perd sa masse.

Un chien trop vieux tue deux gros rats.


Bonne renommée vaut mieux que sainte au cul doré.

Après la truie le gros taon.


À tout saigneur, toute horreur.

Chatte chaude étreind l'homme roide.


Laideur, es-tu mienne ?

Tout voleur vit aux dépens de ce qu'il écoule.


Ce que Nounours n'eut pas, c'est du roquefort !

Les greniers feront les deniers


Té ! l'épris qui s'croyait gendre.

Les petits complots font les grandes civières.


Petit tas, petit loir sot, fait son lit.

Ce que le con voit bien, c'est Mions, clairement !


Qu'importe le sale con, pourvu que le vit dresse !

Qui pue d'l'anus, pue des mains.


L'oignon fait la farce.

On ne vend pas d'amulettes sans s'cacher des keufs.

Il faut laisser l'orang-outang.


Ô tentes ! Ô Aurès ! Ô Maures ! Yes !

Autres tanks, autres meurtres !


Tant va l'autruche à l'eau, qu'un jour, elle se cache.

Carrie ne s'est pas faite un nounours.


À chaque jour suffit sa benne.

Qui ne dit : « Hooooooooooooooooo ! » consent.


Le vieux est l'ennemi du chien.

Les pruniers à livrer seront les pruniers d'Serbie.


Aux grands beaux, les grandes revêches.

À la fin Justine s'fit le doyen.


L'eau qu'a Sion, est de là, Aaron !









Les blondes
La revanche d'une blonde - une série blonde proposée par Myléna
1. Pourquoi les blagues blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.


2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- 'Ce que les hommes savent des femmes'.

3. Comment savoir si un mec est excité sexuellement ?
- Si il respire.


4. Pourquoi est-ce qu'une blonde se gratte le cuir chevelu au réveil ?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.

5. Quelle est l'idée que les mecs se font des préliminaires ?
- Une demi-heure de drague.


6. Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.

7. Combien de mecs ça prend pour visser une ampoule ?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.


8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
- Un surdoué.

9. Comment savoir si un homme est heureux ?
- On s'en fout.


10. Qu'est-ce que les mecs et les canettes de bière ont en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.

11. Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.


12. Pourquoi les hommes ont-ils toujours un regard stupide ?
- Parce qu'ils sont stupides.

13. Pourquoi les hommes sont-ils comme les places de parking ?
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.


14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
- Ils les ratent tout le temps.


16. Une bonne définition d'un mec ?
- Un vibromasseur équipé d'un portefeuille.

17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.


18. Quelle différence y a-t-il entre un mec et la lettre Q ?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue.

19. Quelle est la différence entre un mec et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.


20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme ?
- Du jus de légume.

21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
- Le plus intelligent.


22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.

23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi


24. Pourquoi les blondes célibataires ne pètent pas ?
- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.







Lettre ouverte à mon patron


Ne me donnez jamais du travail le matin. Attendez toujours à 4h l'après-midi et apportez-moi le tout. Le challenge du dernière minute est toujours rafaîchissant.

Si vous me donnez un travail urgent, entrez dans mon bureau et interrompez-moi toutes les 10 minutes pour savoir où je suis rendu.
Ca aide beaucoup.
Ou, encore mieux, restez derrière moi, en me distrayant à chaque fois que je tape au clavier.


Quittez toujours le bureau sans dire à personne où vous allez et quand vous reviendrez.
Ca me donne la chance d'être créatif quand quelqu'un me demande où vous êtes.

Si j'ai les bras pleins de papiers, de boîtes ou de livres, n'ouvrez surtout pas la porte pour moi.
J'ai terriblement besoin d'apprendre comment s'y prend un paraplégique pour ouvrir une porte sans ses mains.


Si vous me donnez plus d'un travail à faire, ne me dite pas lequel je dois faire en priorité.
Je vais le lire dans ma boule de cristal.

Faites votre possible pour me garder le plus tard possible.
J'adore ce bureau et je n'ai vraiment pas d'autre endroit où aller ou autre chose à faire.
Je n'ai aucune vie autre que celle de mon travail.


Si j'ai fait un travail et que vous avez apprécié, gardez ça secret.
Si vous le dites, ça pourrait mener à une promotion.

Par contre, si vous n'aimez pas le travail que j'ai fait, dites-le à tout le monde.
J'adore entendre mon nom dans les conversations du bureau.
Je suis né pour me faire rabaisser.


Si vous avez des instructions spéciales pour un travail, ne me les dites pas.
En fait, gardez-les pour quand le travail sera terminé.
Inutile de me donner de l'information utile, tout d'un coup que ça me confondrait.

Ne me présentez jamais aux gens avec lesquels vous êtes. Je n'ai pas le droit de connaître personne.
Si vous me parlez d'eux plus tard, j'utiliserai mes déductions surnaturelles pour savoir de qui vous parlez.


Ne soyez gentils avec moi que si vous me donnez un travail à faire qui a une importance capitale.
Autrement, je n'ai pas besoin de gentillesse.

Racontez-moi tous vos petits problèmes.
Personne d'autre en a et c'est tellement agréable de savoir qu'il y en a des moins malchanceux.
En particulier des problèmes du genre que vous vous êtes fait enlever trop d'argent par l'impôt sur le chèque de bonus que vous avez obtenu.


Attendez l'évaluation anuelle des employés pour me dire qu'est-ce que j'aurais dû faire pendant l'année.
Donnez-moi une performance médiocre et n'augmentez surtout pas mon salaire.
Le coût de la vie augmentera, mais ce n'est pas grave, je ne suis pas ici pour l'argent de toute façon.









La blague du jour


La blague du jour
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Les dernières blagues
Les nouvelles blagues
- Le poète provençal
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!



Les nouvelles blagues
- La blague du canard
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !



Les nouvelles blagues
- MDR
En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l'animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

MDR!!!



Les nouvelles blagues
- Une touriste anglaise se promène à Marseille
Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:'Ici bouillabaisse jour et nuit'.
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:'Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!'



Les nouvelles blagues
- Elvis Presley
Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !
Ensuite il vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as une belle bouche !
Elle répondit
- Oh Elvis !
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit :
- Oh Elvis Presley (presse-les) !



Les nouvelles blagues
- Plan drague
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.




Les nouvelles blagues
- La découpeuse
Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- 'Qu'est-ce qui ne va pas Bill?', demanda-t-elle.
- 'Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?'
- 'Oh, non Bill, tu n'as pas...'
- 'Si. '
- 'Mon Dieu Bill que s'est il passé?'
- 'J'ai été viré'
- 'Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?'
- 'Elle aussi été virée...'